Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.
— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал…Его покупатели и отметелили.
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.
— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
А как весело все начиналось — гречку покупали.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.
— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь