Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

А как весело все начиналось — гречку покупали.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал…Его покупатели и отметелили.

В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» Правдивыми были только три первых слова.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

А как весело все начиналось — гречку покупали.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.