— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал…Его покупатели и отметелили.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

А как весело все начиналось — гречку покупали.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Нет, гречку фасую.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

А как весело все начиналось — гречку покупали.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон…Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

У Ивана Грозного было три режима работы: – вкл. – выкл. – накол.