Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Попросила мужа сварить гречку…Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

А как весело все начиналось — гречку покупали.

Вопрос армянскому радио:
Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!